Приземлился лайнер из Парижа. Стюардесса открыла люк и помогает пассажирам на выходе. Мужик выходит и цепляет стюардессу своим чемоданом, сразу извиняться: пардон медам. - О, мусьё - француз? - Ну так, ёпть!

Петербург.Сборище бояр слухает выступление Петра недавно прибывшего из Европы.-"Много я чаго повидал там, шелка,явства разные в изобилии,опять-же вина,так вот пробовал я из кубка там, напиток под заграничным названием"Портвейн",сказочный скажу вам букет,но самое главное,что после напитка того,с утряни голова ясная,и не больная.В рядах бояр прошелестел легкий шепоток-"Во,вещь.-Да голова не болит.................. .-А еще,прервал гудение Петр,-есть у них вещица такая,"презерватив"называется,вот положим одеваешь ты енто приспособление на свое срамное место,и к девке в лоно его пихаешь,апосля штуковину сымаешь и на задний двор выбрасываешь,и все твои евстества вместе с ней,а девке и о родах думать не нать,во как.Еще больше засуетились бояре,шепчуться,спорят,дело до криков дошло,кто-то уже врукопашную пошел отовсюду слышны вопли"Портвейн"!!!!!!!,"презервативы"!!!!!!!.Смотрел,смотрел на это безобразие Петр с высока,и говорит-А как спор у них какой заходит то применяют они к ентому спору"голосование".В зале воцарилась полная тишина,было слышно как скрипят мозги, и жужит в паутине муха.-ДА ПРАВИЛЬНО ПЕТР ГОВОРИТ!!!!!!!!!!!,прервал гробовую тишину истошный крик из зала,КАК ГОЛЫМИ СОВАЛИ ТАК И БУДЕМ СОВАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!ДАЕШЬ ПОРТВЕЙН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Есть три стадии храбрости мужчины:

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"
--------------------------------------
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ@ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
----------------------------------
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей
кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,
мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не пройдет.
------------------------------
Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х@я?
-------------------------------------
Со слов спецкора НТВ:
Вчера в Сингапуре президент пообещал постоянное жилье Российским офицерам к 2010году.
Я вот тока не понял. А на хрена им жильё в Сингапуре?
--------------------------------
Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Он цуко
нагнулся и писюн лизать начал

Муж(М) с женой(Ж) жили-нетужили 15 лет,но тут они попадают в аварию...Жена попадает в реанемацию(Р), а у мужа несколько царапинок. Ну вот сидит М возле отделения Р, выходит доктор. Муж такой:
-Доктор, как там моя жена?
-с ней практически все в порядке,но есть кое что...
-что это, доктор?не томите!
-ну короче при столкновении,торпедой ей отдавило ноги,мы ей их отрезали.Теперь вы всю жизнь будете катать на коляске...
М пригорюнил, такой:
-Доктор, это все?
-нет.Есть еще кое что...Ну при столкновении она сильно ударилась гортанью, мы ей вставили трубку, теперь вы будете кормить ее через трубку!
М совсем "потух".
-Доктор,ну это все?
-да, но есть еще одно маленькое "но"...Ей перебило все внутренние половые органы,мы вставили ей трубку,теперь вы не сможете заниматься с ней сексом.
Ну у М совсем уже предъинфарктное состояние...Доктор к нему подходит и говорит:
-да не ссы ты,умирла она...
---------------------------
Идёт мент, видит девочка...
- Девочка, почему ты плачешь?
- Дедушка у меня погиб!!!
- Как это случилось?
- Дом загорелся!!!
- Значит сгорел?
- Нет, в окно выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Значит промахнулся?
- Нет ,отпружинил и назад домой улетел!!!
- А-а-а ,Значит всё таки сгорел?
- Да нет, он опять выпрыгнул!
- Так значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? Промахнулся?
- Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!!
- Так сгорел???
- Нет, снова с окна выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? промахнулся!!!
- Нет, отпружинил и домой улетел!!!
- Да что, с ним случилось?
- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!!
-------------------
- Привет, как дела?
- Ты задрала уже своими дурными вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.
-------------------
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
------------
-Противник бьет вас в глаза. Ваши действия?
- Сначала резко вперед - пальцы там застревают. Потом резко вправо - пальцы ломаются.
---------------
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений.
- Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной.
- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
------------------
Экстродировали Япончика в Россию, привели в тюрягу, заводят в камеру,
там сидят отморозки.
- Здорово, братан, ты кто такой?
- Я?!! Я Япончик!!!
- Это че за погоняло такое стремное - "Пончик"?!
------------------
Идёт девушка по тёмному тунелю, и только в конце виден свет.
Идёт, вдруг видит,
мужик идёт с распахнутыми руками. Девчёнка испугалась и ударила
его сумкой.
Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яросный мат мужика:
- Фу, ты *** уже пятое стекло до дома не могу донести!!!
------------------
Новость:
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу
пришли немецкие ученые,
два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса".
Проводя наблюдения над
животными, учёные обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента
их подопечные
полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому
стали страдать
сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые
смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холёный
и вполне здоровый
вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных
жирах, на которых
готовятся блюда быстрой кухни.
***
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники
Бундеса, подписавшие
крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели
вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно
завязали с трахом,
а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце
децел крыс
кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым
крысам настали
полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят
хавчик в тошниловках.
---------------------
Вечером возвращается мужик после работы. Как раз после получки.
Проходит мимо
гастронома. Стоят два коренастых отморозка:
- Братан, выручи... 2 рубля...
- Нет...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышит сзади приближающиеся шаги....
- Алё, братан...
"Блин..., достали всё-таки..." - думает и идёт дальше...
- Алё, брателла, чё - глухой, что ли???
Собирает волю в кулак и идёт дальше... готовясь к стычке...
- Алё! Я тебе чё, орать, что ли, должен на всю улицу... я не понял...
Разворачивается - и сходу бьет в морду... От удара какой-то лысый мужик
садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник, в который
он только что кому-то там орал, летит в другую...
----------------

На ней было ярко-красное платье и такого же цвета зеленые чулки…

И за что меня так любят женщины? Сказал он облизнув брови..

В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес,а женщины или Кончита или Хуанита..

"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...

"А это точно поможет?"- спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь...)).

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще.

Дыбра - это животное в дебрях тундры,вроде бобра и выдры,враг кобры и пудры,бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...).

В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон.

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут?

Мы стоим в жуткой давке в электричке, и чья-то попа нахально лапет меня за руку...

особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

eсли тебя ударили по правой щеке, то подставь левую, затем уйди под локоть и бей снизу в челюсть.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые!!!

Клиника....... Пластической хирургии ждет вас УРОДЫ...

сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.

в парикмахерской мастер после того как несколько раз порезал клиента спрашивает у него:а вы были у нас раньше? - нет, руку я потерял на войне..

самое большое счастье в жизни - это мой братик!!!!Ух....Вот с ним то мы живем!!!!Душа в душу,кулак в глаз,пятка в лоб....!

Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед. - Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет... - А ты вынь сиську из борща, дура.

*Доктор сказал,пока я буду находиться в стационаре,я не смогу завоевывать мир. Жалкий, наивный раб*.

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л - это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров...

Самого большого леща, поймала Тамара - жена рыбака, за то что не разбудила мужа на рыбалку.

Дальтоник Василий до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд .

Але, мама, что-то купить? - Купи, с*ка, квартиру, и живи отдельно!

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки)))).

Только настоящий мужчина может положить глаз на девушку, не убирая его с другой.!!!!

Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.

Девушка была на столько легкой и тонкой....что ломалась не долго..=).

Видит Илья Муромец камень, а на камне написано…, и накакано, и наблёвано.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да.

на 3 вещи можно смотреть бесконечно: Огонь,воду и на деньги лежащие на передней панели в маршрутке....

Хочешь чтоб у блондинке загорелись глаза? Посвети ей в ухо фонариком.

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала

   

Ярун молодца!!!Это его ветка,думаю никто не против???

Памятка немецкому танкисту времен WWII:

1. Если Вы попали в Панцерваффе по призыву – Вы смертник.
2. Если Вы добровольно пошли в училище Панцерваффе – Вы не только смертник, но и кретин.
3. Если в училище тебя обучают воевать на "Пантере", воевать будешь на Pz-III.
4. Если ты мехвод и изучаешь ходовую часть Pz-III и Pz-IV, твоим первым танком на фронте будет "Тигр".
4.1 Вопрос "Но почему катки в четыре ряда?" на фронте не обсуждается. Так надо.
5. Если ты наводчик и осваиваешь 37-мм орудие Pz-III, то первым танком противника с которым ты встретишься на Восточном фронте будет КВ-2. Или КВ-1, если очень повезет.
6. Если ты учишься на командира, на фронте тебя посадят на трофейный БТ-7, а дальше выкручивайся как знаешь.
7. Если ты учишься на командира, и на фронте тебя посадили на трофейный Т-34, ты становишься объектом всеобщей зависти. Однако тебе придется сбросить 20 кг. веса, чтобы поместиться в командирском кресле и пролезть в люк. Т-34 сделан для монголов, а не для германцев.
8. Если ты узнал, что тебя распределили на Т-35 или Т-28, уладь дела с завещанием у адвоката, попрощайся с семьей и напиши в Прагу группенфюреру Р. Гейдриху письмо с просьбой перевешать как можно больше чехов. Это хорошее утешение.
9. Если ты узнал, что тебя распределили в тяжелый батальон истребителей танков на "Фердинанда", обязательно возьми в экипаж электрика. Машину следует держать как можно дальше от русских пунктов приема цветных металлов. Эта мафия почище, чем у Муссолини.
10. "Тигр" - это вундерфаффе. И "Пантера" это вундерваффе. Но пьяные русские танкисты на
ИСУ-152 этого не знают и поэтому лупят со всей дури. Нет ничего страшнее пьяного русского, а
ИСУ-152 – отстой, созданный тупыми азиатами.
11. Иногда русские воюют на американском "Генерале Ли". Если у русских нет чувства юмора, это их проблемы.
12. Экспериментально доказано, что один снаряд "Тигра" пробивает броню семи "Генералов Ли", выстроенных в ряд, и застревает в восьмом. Таким образом новая инструкция ОКВ/ОКХ категорически запрещает экипажам немецких танков смеяться во время боя.
13. Если "Тигр" застревает в грязи, ты всегда можешь снять по четыре внешних катка с каждого борта, чтобы облегчить танк. Катков останется только сорок шесть, но и этого должно хватить.
14. Самый страшный русский танк – это Т-70. Их много и они шныряют. Если один "Тигр" встретился с сотней Т-70, рекомендуется отступить под прикрытие пехоты и артиллерии, в противном случае завалят массой.

   

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!

********************************

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

********************************

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

********************************

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

********************************

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

********************************

- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

********************************

Доктор - больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча!

********************************

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

********************************

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, бля!!!

********************************

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!"

********************************

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...

********************************

Хоронят тещу. Священник:
- Смерть забирает лучших из нас.
Зять друзьям, тихо: - К счастью, она иногда промахивается.

********************************

Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

********************************

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

********************************

Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле – бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими!

********************************

Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...

********************************

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

********************************

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!

********************************

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

********************************

О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта.

********************************

Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил.
- Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то.
Медсестра завет.
И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе.
- Как успехи в операции?
- Вы знаете, все таки пришлось заменить зад...
- Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?!
- Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином.
- Неа, ну спасибо конечно, а что еще?
- А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами.

********************************

Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.
Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...

********************************

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже гавна нет.

********************************

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

********************************

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...

********************************

Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай..
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!

********************************

Пaрень в деревни прибегaет к мaтери молодой девушки и говорит.
- Мaрья Ивaновнa, Я… Я вaшу Мaшку того. Hу сильно того… зтого.
- Hу рaз того, то женись.
- Дa нет, я ее трaктором перехaл.

********************************

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

********************************

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей,
солнце для жены, акулы для тещи!

********************************

Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

********************************

— Па, давай маму съедим!
— Ты что? Ещё полбабушки в холодильнике…

********************************

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и
голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя
вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
- Ну нихуя себе - за хлебом сходил!

********************************

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил!
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...

********************************

Теща - это клад, а клад нужно держать в земле...

********************************

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам то что ел???

********************************

Новости с Пекинской олимпиады.
В ступор ввёл болельщиков российский тяжелоатлет, толкнув шестьсот килограммовую штангу в ближайшем пункте приёма металлолома за три тысячи юаней.

********************************

- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

********************************

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...

Провидица Агния Барто

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г.